Min vän med autistiska drag är arg, hjälp

Sally frågar

Jag har en vän som bor i England som hälsade på mig för ett par år sedan. Vi blev vänner genom en app. Hon har lite olika problem, men vi var goda vänner. En gång tyckte att jag att hon var jobbig när hon skrev sms om otäcka saker hon varit med om och jag märkte att jag inte klarade att arbeta eller tänka efter sms:n. Min kollega sa att \”det här går inte längre. Du får bryta med henne. Du blir sjuk av det här. \”

Jag ville vara stöttande, men jag kände att jag själv blev sjuk av allt hemskt hon skrev om. Det kanske inte var så hemskt, men jag tyckte det eftersom jag är mycket känslig. Så jag bad om att vi skulle ha några dagar då vi inte skrev till varandra för att jag var \”fragil\”. Jag har Asperger och brukar skriva rakt på sak.

Hon skrev att jag var en vidrig person och att hon också hade Asperger, men var inte för den skull en otrevlig person som jag . Hon hade denna tid vi varit vänner försökt få mig till en bättre version av mig själv. Jag försöker ju alltid vara så bra jag kan. Jag har inte tänkt på att jag är en dålig version. Min vän har dessutom inte fått diagnosen Asperger, utan läkare har sagt att hon har posttraumatiskt stressyndrom, borderline och autistiska drag.

Vänskap är svårt. Jag har hela livet känt att jag bara kan få vänner om jag hjälper till med olika saker. Det är en stor sorg. Hon skrev också att hon inte skrattat åt mig eller stött bort mig som andra, men jag var otacksam och hon förstår att jag inte har några vänner. Hon har blockerat mig, men om hon skulle ändra sig, har du något förslag vad jag kan säga till henne om det här?

Paula svarar

När jag läser ditt mejl så börjar jag fundera på om du har skuldkänslor för det som hänt. Anledningen till att jag undrar är att jag var med om liknande händelser när jag var ung. Vid varje missförstånd lade jag skulden på mig själv och undrade hur jag skulle kunna bli en bättre människa och göra rätt nästa gång. Jag vet inte hur gammal du är, men enligt min erfarenhet är det väldigt vanligt med osäkerhet och dålig självkänsla när man är ung, och troligtvis ännu vanligare när man har asperger eftersom man har svårt att förstå sociala koder.

Trodde att jag behövde ändra på mig

Innan jag svarar på din fråga så skulle jag vilja börja med att skriva några tankar jag fick. För det första det här med rakhet. Själv trodde jag förut att jag alltid behövde anpassa mig och att om någon tog illa upp av något jag sa så betydde det att jag hade gjort fel och borde ändra på mig. Men när jag pratade med en psykolog undrade hon direkt var i hela världen jag hade fått ifrån att JAG skulle ändra på mig. Vi är alla olika raka sa hon, och känner man att man alltid måste trippa på tårna i någons sällskap så kan det vara läge att fundera på om vänskapsrelationen passar. Hon frågade mig om det inte skulle vara skönt att endast umgås med personer som var lika raka som jag, hade självdistans och inte tog illa upp av det mesta jag sa.

Ibland passar inte vänskapsrelationen

Nu är det inte så att man ska behöva säga upp en vänskapsrelation vid varenda liten konflikt, och det är inte fel att välja att umgås med någon som är extremt olik en själv så länge man tycker att det är okej. Men är man för olika kan det ibland vara väldigt ansträngande ifall man hela tiden måste tänka på vad som är okej och inte okej att säga. Med detta sagt är det självklart fel att medvetet såra andra. Om man exempelvis vet att någon av ens vänner tar illa upp av ett visst samtalsämne så är det ju elakt att medvetet ta upp samtalsämnet med vederbörande när man vet att hen blir ledsen. Men säg att man skulle råka brinna just för det ämnet och tycker att det är jobbigt att behöva trippa på tårna och anstränga sig för att komma ihåg att aldrig ta upp detta samtalsämne med personen i fråga. Då kan det ju vara läge att fundera på om man mår bra av vänskapsrelationen.

Du har inte gjort något fel

Jag tyckte att det var otroligt kloka ord av psykologen. Och det var tack vare henne jag förstod att jag inte måste ändra på mig utan duger som jag är! Så känner du skuldkänslor om det som hänt så ska du definitivt tänka om. Du sårade ju inte henne medvetet, och du kan inte ta ansvar för hennes känslor. Dessutom måste man kunna säga ifrån till sina vänner på ett artigt sätt. Så om du skulle välja att umgås med en person som tar illa upp av det mesta du säger är det viktigt att du ändå vågar säga ifrån vid behov och kan vara dig själv.

Det är inte okej

Nu till ett allvarligare ämne. Du skriver att hon försöker få dig att bli en bättre version av dig själv. Är detta något hon sagt ordagrant? Om så är fallet är det inte okej. Isåfall utövar hon psykiskt våld på dig! Du ska bli respekterad och accepterad som du är, och eventuella konflikter ska ni lösa tillsammans och kompromissa. Lösningen får aldrig bli att det blir du som ändrar på dig och tvingas be om ursäkt och att hon är en hjälte för att hon ”räddar dig genom att hjälpa dig att bli en bättre människa.” Våld i nära relation kommer inte att bli bättre (observera att psykiskt våld också är våld) utan hon kommer att vilja kontrollera dig mer och mer ju mer tiden går. Att hon påpekar att hon till skillnad från andra inte stöter bort dig är också ett tecken på psykiskt våld! Det kan ofta vara svårt att inse att man blir utsatt för våld i nära relation och ännu svårare när man har asperger vilket var anledningen till att jag ville göra dig uppmärksam på detta.

Hon är manipulerande

Nu till din fråga. Om hon verkligen sagt ovanstående saker till dig ordagrant ska du inte skriva något till henne alls. Min gissning är att hennes beteende är en manipulationsteknik som hon använder i syfte att göra dig orolig. Det skulle inte förvåna mig alls om hon hörde av sig till dig om några dagar och skrev att du är lyckligt lottad för att hon kan tänka sig att ta tillbaka dig som vän men att du såfall måste be om ursäkt. Om du mot förmodan känner att du vill svara tycker jag isåfall att du ska skriva att du vill säga upp kontakten och inte kommer att svara på fler meddelanden. Och när du tänker efter kommer du säkert komma fram till att du innerst inne inte mår bra av denna vänskapsrelation. Du är värd bättre!

Skriv en kommentar eller läs andras kommentarer till det här inlägget. Genom att skriva en kommentar accepterar du mina kommentarsregler.

Man kan boka mig för en föreläsning, köpa min bok, fråga mig om autism och följa min blogg.

Var inte rädd att be om hjälp om livet känns hopplöst! Här är en lista på stödlinjer och telefonjourer som du kan kontakta om du behöver stöd. Ring 112 om du har allvarliga suicidtankar.