Kategorier
Läsarfrågor

Min vän med autistiska drag är arg, hjälp

Snälla, hjälp mig att sprida budskapet genom att dela det här inlägget på exv. Facebook, X, WhatsApp m.fl.:

Sally frågar

Jag har en vän som bor i England som hälsade på mig för ett par år sedan. Vi blev vänner genom en app. Hon har lite olika problem, men vi var goda vänner. En gång tyckte att jag att hon var jobbig när hon skrev sms om otäcka saker hon varit med om och jag märkte att jag inte klarade att arbeta eller tänka efter sms:n. Min kollega sa att \”det här går inte längre. Du får bryta med henne. Du blir sjuk av det här. \”

Jag ville vara stöttande, men jag kände att jag själv blev sjuk av allt hemskt hon skrev om. Det kanske inte var så hemskt, men jag tyckte det eftersom jag är mycket känslig. Så jag bad om att vi skulle ha några dagar då vi inte skrev till varandra för att jag var \”fragil\”. Jag har Asperger och brukar skriva rakt på sak.

Hon skrev att jag var en vidrig person och att hon också hade Asperger, men var inte för den skull en otrevlig person som jag . Hon hade denna tid vi varit vänner försökt få mig till en bättre version av mig själv. Jag försöker ju alltid vara så bra jag kan. Jag har inte tänkt på att jag är en dålig version. Min vän har dessutom inte fått diagnosen Asperger, utan läkare har sagt att hon har posttraumatiskt stressyndrom, borderline och autistiska drag.

Vänskap är svårt. Jag har hela livet känt att jag bara kan få vänner om jag hjälper till med olika saker. Det är en stor sorg. Hon skrev också att hon inte skrattat åt mig eller stött bort mig som andra, men jag var otacksam och hon förstår att jag inte har några vänner. Hon har blockerat mig, men om hon skulle ändra sig, har du något förslag vad jag kan säga till henne om det här?

Paula svarar

När jag läser ditt mejl så börjar jag fundera på om du har skuldkänslor för det som hänt. Anledningen till att jag undrar är att jag var med om liknande händelser när jag var ung. Vid varje missförstånd lade jag skulden på mig själv och undrade hur jag skulle kunna bli en bättre människa och göra rätt nästa gång. Jag vet inte hur gammal du är, men enligt min erfarenhet är det väldigt vanligt med osäkerhet och dålig självkänsla när man är ung, och troligtvis ännu vanligare när man har asperger eftersom man har svårt att förstå sociala koder.

Trodde att jag behövde ändra på mig

Innan jag svarar på din fråga så skulle jag vilja börja med att skriva några tankar jag fick. För det första det här med rakhet. Själv trodde jag förut att jag alltid behövde anpassa mig och att om någon tog illa upp av något jag sa så betydde det att jag hade gjort fel och borde ändra på mig. Men när jag pratade med en psykolog undrade hon direkt var i hela världen jag hade fått ifrån att JAG skulle ändra på mig. Vi är alla olika raka sa hon, och känner man att man alltid måste trippa på tårna i någons sällskap så kan det vara läge att fundera på om vänskapsrelationen passar. Hon frågade mig om det inte skulle vara skönt att endast umgås med personer som var lika raka som jag, hade självdistans och inte tog illa upp av det mesta jag sa.

Ibland passar inte vänskapsrelationen

Nu är det inte så att man ska behöva säga upp en vänskapsrelation vid varenda liten konflikt, och det är inte fel att välja att umgås med någon som är extremt olik en själv så länge man tycker att det är okej. Men är man för olika kan det ibland vara väldigt ansträngande ifall man hela tiden måste tänka på vad som är okej och inte okej att säga. Med detta sagt är det självklart fel att medvetet såra andra. Om man exempelvis vet att någon av ens vänner tar illa upp av ett visst samtalsämne så är det ju elakt att medvetet ta upp samtalsämnet med vederbörande när man vet att hen blir ledsen. Men säg att man skulle råka brinna just för det ämnet och tycker att det är jobbigt att behöva trippa på tårna och anstränga sig för att komma ihåg att aldrig ta upp detta samtalsämne med personen i fråga. Då kan det ju vara läge att fundera på om man mår bra av vänskapsrelationen.

Du har inte gjort något fel

Jag tyckte att det var otroligt kloka ord av psykologen. Och det var tack vare henne jag förstod att jag inte måste ändra på mig utan duger som jag är! Så känner du skuldkänslor om det som hänt så ska du definitivt tänka om. Du sårade ju inte henne medvetet, och du kan inte ta ansvar för hennes känslor. Dessutom måste man kunna säga ifrån till sina vänner på ett artigt sätt. Så om du skulle välja att umgås med en person som tar illa upp av det mesta du säger är det viktigt att du ändå vågar säga ifrån vid behov och kan vara dig själv.

Det är inte okej

Nu till ett allvarligare ämne. Du skriver att hon försöker få dig att bli en bättre version av dig själv. Är detta något hon sagt ordagrant? Om så är fallet är det inte okej. Isåfall utövar hon psykiskt våld på dig! Du ska bli respekterad och accepterad som du är, och eventuella konflikter ska ni lösa tillsammans och kompromissa. Lösningen får aldrig bli att det blir du som ändrar på dig och tvingas be om ursäkt och att hon är en hjälte för att hon ”räddar dig genom att hjälpa dig att bli en bättre människa.” Våld i nära relation kommer inte att bli bättre (observera att psykiskt våld också är våld) utan hon kommer att vilja kontrollera dig mer och mer ju mer tiden går. Att hon påpekar att hon till skillnad från andra inte stöter bort dig är också ett tecken på psykiskt våld! Det kan ofta vara svårt att inse att man blir utsatt för våld i nära relation och ännu svårare när man har asperger vilket var anledningen till att jag ville göra dig uppmärksam på detta.

Hon är manipulerande

Nu till din fråga. Om hon verkligen sagt ovanstående saker till dig ordagrant ska du inte skriva något till henne alls. Min gissning är att hennes beteende är en manipulationsteknik som hon använder i syfte att göra dig orolig. Det skulle inte förvåna mig alls om hon hörde av sig till dig om några dagar och skrev att du är lyckligt lottad för att hon kan tänka sig att ta tillbaka dig som vän men att du såfall måste be om ursäkt. Om du mot förmodan känner att du vill svara tycker jag isåfall att du ska skriva att du vill säga upp kontakten och inte kommer att svara på fler meddelanden. Och när du tänker efter kommer du säkert komma fram till att du innerst inne inte mår bra av denna vänskapsrelation. Du är värd bättre!

Gillar du inlägget? Snälla, dela i så fall det på exv. Facebook, X, WhatsApp m.fl.:

Skriv en kommentar eller läs andras kommentarer till det här inlägget. Genom att skriva en kommentar accepterar du mina kommentarsregler.

Man kan boka mig för en föreläsning, köpa min bok, fråga mig om autism och följa min blogg.

Var inte rädd att be om hjälp om livet känns hopplöst! Här är en lista på stödlinjer och telefonjourer som du kan kontakta om du behöver stöd. Ring 112 om du har allvarliga suicidtankar.

Boka en föreläsning med mig

Kontakta mig via kontaktformuläret om du vill boka mig för en föreläsning om autism. Läs mer om mig och mina föreläsningar här.

Köp min bok

Min bok Att vara vuxen med Aspergers syndrom finns att köpa på Gothia Kompetens.

Fråga mig om autism

Använd frågeformuläret om du vill ställa en autismrelaterad fråga till mig. Här hittar du mina svar på tidigare frågor.

Följ min blogg

Följ gärna min blogg via Facebook, Instagram, mejl eller RSS. Bloggen finns också som app till Windows, Mac och Linux samt Android.

Senaste svar på alla blogginlägg

Dela på Facebook, Twitter eller LinkedIn

11 svar på ”Min vän med autistiska drag är arg, hjälp”

Tack för svar. Ja hon skrev ”I tried to make you a better version of yourself”. Jag har skuldkänslor men det är andra personer som skadat henne och orsakat posttraumatisk stress – inte jag förstås. Jag kan inte förstå henne och hon kan inte förstå mig. Att jag är annorlunda gör att jag vill hjälpa , för att jag vet hur det känns att bli utstött. Jag tycker trots allt att jag är en OK version. Varma hälsningar till dig.

Det är jättefint av dig att vilja hjälpa! Dock är min åsikt ändå är att hon inte är snäll mot dig eftersom hon vill att du ska förändra dig själv. Vad bra att du tycker att du är en OK version för du ska definitivt inte ändra på dig för hennes skull! Du har absolut inte gjort något fel.

Svara

”Ja hon skrev ”I tried to make you a better version of yourself”.”

Jag misstänker att hon medvetet eller omedvetet försöker få dig att känna skuld och skam. Se upp med henne, säger jag.

”Min vän har dessutom inte fått diagnosen Asperger, utan läkare har sagt att hon har posttraumatiskt stressyndrom, borderline och autistiska drag.”

Emotionellt instabilt personlighetssyndrom (Borderline) var den första tanken som poppade upp i huvudet på mig när jag läste att hon hade skrivit till dig att du var vidrig. Det går såklart inte att ställa en diagnos på så lösa grunder men just känslomässiga överreaktioner får mig att tänka på diagnosen EISP som för övrigt har en del symtom gemensamt med PTSD.

”Hon har blockerat mig, men om hon skulle ändra sig, har du något förslag vad jag kan säga till henne om det här?”

Blockera henne tillbaka och gå vidare i livet. Det är mitt tips.

Och om hon har Emotionellt instabilt personlighetssyndrom så är det nog bara en tidsfråga innan hon ändrar sig och avblockar dig. Och blockar dig igen. Och avblockar dig igen o.s.v.
Människor med EIPS har ofta svårigheter i nära relationer p.g.a. sin emotionella instabilitet. Jag tror att en omhändertagande kvinnlig autist och en ”borderlinebrud” är en mycket dålig kombination. Nästan lika dålig som den mellan en autist och en psykopat. Här kan du läsa mer om EIPS: https://www.1177.se/sjukdomar–besvar/psykiska-sjukdomar-och-besvar/angest/emotionellt-instabilt-personlighetssyndrom–borderline-personlighetssyndrom/

Tack Doktor Blom. Jag är autistisk och har alltid sagt ja dem som vill vara med mig och ha min hjälp. Min kompis har mycket riktigt borderlinepersonlighet och ägnar sig åt splitting. Hon har blockerat mig’ avblockerat mig och blockerat mig igen.Nu vet folk på min arbetsplats vem hon är eftersom jag har blivit så störd, ledsen och ångestfylld av hennes sms ( som ofta kommer mitt på dagen). Jag får verkligen kämpa för att klara arbeta när jag i mitt inre har fruktansvärd ångest och undrar vad som föranledde att jag fick höra de här hemska tillmälena och etikettsättandet av mig just idag. Hon hotar med självmord och säger att en riktigt bra vän skulle inte tveka att åka till England..Det skulle hon gjort. Det ser ut ungefär som att någon hällt en spann vatten över mig när jag läser meddelandena så elever frågar också om något hemskt har hänt. Oftast förklarar jag och och ber om ursäkt, berömmer henne och skriver att jag förstår att hon lider, har värk i benet och att har medkänsla med henne. I går för första gången skrev jag att hennes meddelanden till mig var fruktansvärda och att jag inte klarar att ta mer. Hon bad mig ge exempel och då vidbefordraden jag några gamla meddelanden som hon skrivit som som innehöll olika nedsättandeskrev epitet och okvädningsord.. Hon svarade att hon måste väl få lov att vara argm.jag anklagade henne för att vara ”abuser” men den verkliga ” abusern” var jag. Nu har hon en vän som hon säger ställer upp för henne i alla lägen. Jag tackade Gud för detta. Jag kan inte ställa upp för henne från ett annat land och vill inte åka till henne.. Nu hoppas jag så mycket på den nya vännen ..Förut hade hon inga vänner. Tack Paula och Dr Blom för att ni läste och gav mig goda råd.🌸🙏

Det blev fel när jag skrev fler meningar: min väninna bad mig alltså att ge några exempel och då vidarebefordrade jag några meddelande innehållande anklagelser, etikettsättande och olika invektiv. Hon svarade att hon måste ju få lov att vara arg. Hon tyckte att jag anklagade henne för att vara en ”abuser ”, men att hon hävdade att den verkliga ”abusern” var ju jag. Hennes nya vän från Amerika som hon fått via en app där man spelar alfabet är redo att gå igenom ”hell and high” för henne och står alltid vid hennes sida. Hon är en riktig vän och inte ”fake” som jag. Nu tackar jag Gud för denna fantastiska nya vän och hoppas att det håller så att jag blir befriad. Jag har kämpat i två år men orkar inte mer.

Arg måste man såklart få bli, men samtidigt måste man behålla respekt mot personen man är arg på. Det är inte okej att förolämpa någon annan trots att man är arg på personen, liksom inte heller att tilltala vederbörande på ett nedvärderande sätt.

Det hon gör är elakt och manipulativt och absolut inte ett normalt beteende! Och hennes manipulationer har fått dig att känna att det är fel på dig, att du förtjänar detta och att du inte bryr dig tillräckligt. Hon vill ju få dig att känna skuld genom att jämföra dig med sin nya amerikanska vän! Men det är hon det är fel på, inte dig!

Hotar hon med suicid anser jag att du ska ringa 112 eller kontakta hennes föräldrar om du har kontakt med dem. Då har du gjort det du kunnat! Jag tycker absolut inte att du ska ha kontakt med denna tjej för er kontakt drar ner dig. Även om hennes vänskap med denna nya tjej inte skulle hålla har du absolut inga skyldigheter mot henne annat än att larma någon utomstående om hon skulle hota med suicid. Mer än så kan du inte göra!

Svara

Tack för svar. Ja, jag orkar inte längre. Det betyder mycket för mig att läsa och som sagt så har jag inte rätt midset. Jag tar åt mig och dras ner . Jag skulle önska att jag hade lättare. Dessutom vill hon vara elak tyvärr.

Jag är jätteglad att du frågade om råd på bloggen och att du nu insett att det är hon som är orimlig och elak! Om/när du säger upp kontakten med henne så får du vara beredd på att hon kommer att vara arg och skälla ut dig, men det betyder inte att du har gjort fel. Med personer som denna tjej är det omöjligt att agera på ett sätt som gör att hon inte får utbrott. Och om du försöker förklara för henne hur du tänker och känner kommer hon aldrig förstå. Därför skulle jag hålla en väldigt låg profil om jag vore du.

Svara

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *