Kategorier
Aspergers syndrom och autism

Många med autism oroar sig mycket

Känner du ofta ångest och rädsla? Ältar du mycket och är rädd för att bli missförstådd och illa omtyckt? Idag är det dags att skriva om den femte och sista personlighetsfaktorn som ingår i femfaktorsmodellen, nämligen neuroticism! De tidigare blogginläggen om personlighet hittar du här, här, här, här och här.

Inte bara negativt

En neurotisk person är spänd, nervös, känslig, osäker och har en tendens till oro. En person som skattar lågt på personlighetsfaktorn är istället avslappnad, lugn, självsäker och nöjd med sig själv. Det kan låta som att neuroticism enbart är ett negativt personlighetsdrag, men psykiatern Anders Hansen menar att neuroticism också medför vissa fördelar: många som valt kreativa yrken skattar högt på personlighetsfaktorn neuroticism, och man kan vara duktig på att upptäcka olika stämningar. Detta i sin tur är en gåva, menar Hansen.

Kan rädda livet

Psykologiprofessorn Nigel Holt och hans kollegor skriver i sin bok att personlighetsdimensionen neuroticism också kan ha andra fördelar. Även om personer med hög grad av neuroticism riskerar att drabbas av ångest och depression vilket i sin tur ökar risken för livsförkortande stressrelaterade sjukdomar kan neurotiska personer vara duktiga på att undvika risker och faror vilket i vissa fall kan rädda livet. Vidare kan de vara tävlingsinriktade på grund av rädsla att misslyckas vilket också kan göra dem högpresterande, enligt författarna.

Har blivit lugnare med åren

Upplever du att många med autism har höga grader av neuroticism? Själv misstänker jag att det kan vara fallet, dock finns det såklart alltid undantag. Men många autister har ju en tendens att älta, grubbla och oroa sig och inte alltför få utvecklar också depressioner. Många grubblar också över om de själva råkat säga fel saker och såra någon och funderar på om andra haft onda intentioner med sina kommentarer. Förut hade jag själv en tendens att oroa mig för allt möjligt men tack och lov har jag blivit mycket lugnare med åren. Jag led nämligen själv väldigt mycket av den ständiga oron!

Texten fortsätter under annonsen.

ANNONS

Min bok Att vara vuxen med Aspergers syndrom finns att köpa på Bokus och Adlibris.

Tänker ut det värsta scenariot

Något som har hjälpt mig är att jag har lärt mig att tänka kritiskt och fundera på vad det värsta är som skulle kunna inträffa. Om jag exempelvis skulle råka tappa mitt tunnelbanekort (vilket ibland har hänt) skulle jag antingen behöva köpa ett nytt eller promenera alternativt cykla. Om det på grund av väderleken skulle vara omöjligt att cykla skulle jag väl få promenera till stan. Det skulle ta cirka två timmar att promenera vilket egentligen är alldeles för lång tid för min smak, men jag skulle fortfarande inte dö om jag skulle ha otur och tappa åkkortet. Jag skulle bara drabbas av negativa konsekvenser! Att tänka ut det värsta tänkbara scenariot och försöka hitta möjliga lösningar har minskat min oro.

Känner mig inte begränsad

Jag är dessutom väldigt försiktig när det gäller vissa saker. När det för flera år sedan meddelades att risken för terrordåd hade ökat i Sverige blev jag försiktig och bestämde mig för att undvika att åka till stan och vistas på platser med mycket människor om det inte är nödvändigt. Ibland är det nödvändigt, exempelvis när jag föreläser eller behöver handla något. Men jag vill inte åka dit i onödan om jag inte måste. Att avstå från en fika på uteservering är faktiskt ingen förlust för mig då jag utan problem kan lägga min tid på annat. Jag är medveten om att risken att råka ut för ett terrorattentat är minimal, men samtidigt skulle de negativa konsekvenserna vara mycket stora om det värsta skulle inträffa! Om min försiktighet sedan är bra eller dåligt kan man diskutera. Enligt mig är det bra och jag känner mig inte ett dugg begränsad, men någon annan skulle kunna tycka att det är fel att anpassa sitt liv efter risker. För mig känns det däremot helt rätt!

Vi har negativa erfarenheter

En intressant fråga är varför många autister oroar sig mycket. Beror det på att själva autism disponerar för ökad risk för oro och psykisk ohälsa, en teori som det enligt Tony Attwood finns visst forskningsstöd för? Eller beror det på att vi autister oftare än neurotypiska personer riskerar att bli missförstådda, illa omtyckta och så vidare och att vi är medvetna om att vi inte alltid kan tolka andra människor korrekt? Vi har ju ofta negativa erfarenheter när vi varit oss själva och sagt saker som kanske har tolkats fel. Vi riskerar dessutom att bli diskriminerade, mobbade och få dåligt stöd vilket i sin tur möjligtvis skulle kunna öka risken för psykisk ohälsa och oro. Eftersom vi ofta drabbas av negativa konsekvenser till följd av autism kan det vara extra viktigt för oss att kompensera för detta genom att bli omtyckta vilket också skulle kunna vara en av anledningarna till att vi oroar oss för att bli illa omtyckta. Men det är bara min teori!

Viktigt med autismspecifik kompetens

Själv misstänker jag att både biologiska och sociala faktorer kan samverka och tillsammans förklara varför vi autister kan vara neurotiska, men jag har såklart ingen aning om vad det beror på! Det viktigaste är dock att autisternas oro uppmärksammas av sjukvården och att autister får rätt stöd vilket tyvärr ofta inte är fallet. Problemet är att sjukvården kan tolka autistens oro helt fel! Ibland kan den enda anledningen till autistens ovilja att åka kollektivtrafik vara en rädsla att behöva stå ut med outhärdliga sinnesintryck, men sjukvården kan dra den felaktiga slutsatsen att autisten lider av social ångest eller till och med av psykos om autisten på grund av sin känslighet hör ljud som neurotypiska personer inte uppmärksammar. Därför borde sjukvårdens autismspecifik kompetens höjas!

Hjälp mig informera om NPF genom att dela det här inlägget på exv. Facebook, X, WhatsApp m.fl.:

Skriv en kommentar eller läs andras kommentarer till det här inlägget. Genom att skriva en kommentar accepterar du mina kommentarsregler.

Man kan boka mig för en föreläsning, köpa min bok, fråga mig om autism och följa min blogg.

Var inte rädd att be om hjälp om livet känns hopplöst! Här är en lista på stödlinjer och telefonjourer som du kan kontakta om du behöver stöd. Ring 112 om du har allvarliga suicidtankar.

Boka en föreläsning med mig

Kontakta mig via kontaktformuläret om du vill boka mig för en föreläsning om autism. Läs mer om mig och mina föreläsningar här.

Reklam för min bok

”Viktig bok, att höra om trötthet och svårigheter, samtidigt som stor fokusering inte behöver vara dränerande. Boendestöd är inget att skämmas för, även om man verkar välfungerande.”
-Eva, mamma till vuxen Aspergare, 5 juli 2022

Min bok Att vara vuxen med Aspergers syndrom finns att köpa på Bokus och Adlibris.

Fråga mig om autism

Använd frågeformuläret om du vill ställa en autismrelaterad fråga till mig. Här hittar du mina svar på tidigare frågor.

Följ min blogg

Följ gärna min blogg via push-aviseringar (den vita bjällran med blå bakgrund). Man kan också följa min blogg via Facebook eller RSS. Bloggen finns också som app till Windows, Mac och Linux samt Android.

Senaste svar på alla blogginlägg

37 svar på ”Många med autism oroar sig mycket”

Ja det är ju inte konstigt att många autister uppvisar symptom som liknar oro och/eller ångest om vi/de samtidigt ofta blir missförstådda och feltolkade i kontakten med andra människor (och ofta utan att motparten förstår det). Speciellt inte om det är dessa ”andra människor” man är beroende av förståelse ifrån för att få t ex
rätt anpassad vård eller rätt anpassat boendestöd och/eller hemtjänst, få behålla jobbet eller sin ersättning eller bidrag, ha kvar sin partner som kanske är en NT osv. Dessa symptom på psykisk ohälsa kan va helt eller delvis tecken på överlevnadsinstinkt. Jag tror symptomen patologiseras i för hög utsträckning dvs att man placerar problemen i autisters hjärnor istället för i miljön. Bra om man börjar titta på miljön runt en autist som inte mår bra psykiskt.

Du är precis som jag inne på sociala förklaringsmodeller! Precis som du skriver kan autisternas psykiska ohälsa vara ett tecken på överlevnadsinstinkt, och vem som helst skulle kunna drabbas av psykisk ohälsa om man lever i fel miljö.

Jag blev ganska överraskad under Covid-pandemin när psykologer gick ut i tidningar och varnade för hur skadligt det var med social isolering. Då fick jag en påminnelse om att vem som helst, oavsett autism eller ej, kan drabbas av psykisk ohälsa om man inte har förutsättningar för att göra något man mår bra av (eller egentligen undvika det man mår dåligt av). Och till saken hör ju att pandemin bara varade en begränsad tid medan många autister tvingas leva i fel miljö i decennier om inte hela livet!

Jag tror också att det finns risker med att patologisera autisternas psykiska ohälsa. Påstår man att det bara beror på autism slipper man anpassa miljön.

När jag tänker på mitt eget liv är det egentligen helt sjukt att jag blev helt fri från min psykiska ohälsa när jag fick möjlighet att leva på ett sätt som passade mig. Och jag hade mått så dåligt att jag på fullaste allvar trodde att jag aldrig skulle känna mening med livet. I mitt fall hade den psykiska ohälsan definitivt enbart sociala förklaringar.

Svara

Jag håller verkligen med!
Att vara en autist brukar leda till ett existentiellt val mellan att ha social kontakt och någon typ av stöd (som ofta är skadligt) eller försöka frigöra sig (om det går).
Det är lite som ett moment 22 eftersom stöd är väl nödvändigt pga hur samhället ser ut och det kan vara väldigt svårt att på kort sikt lösa den knuten.

Min förhoppning är att föräldrarna i de kommande generationerna kommer vara mer förstående och ges verktyg/möjligheten att stödja det autistiska barnet på ett dugligt och lämpligt sätt!

Jag tycker mig redan se en viss skillnad på vilket stöd och när folk fångas upp som är i min ålderskategori runt 26-35 och de som är lite yngre, säg 20-25. Om jag ska vara underfundig verkar de yngre ha blivit ”habiliterade” på ett annat sätt 🙂

Det där är ju jag i nötskal! Jag har oroat mig för det enda och det andra i hela livet. Och på senare år mest för att jag sagt något dumt, om det jag sa tolkades fel, om personer rent av HATAR mig nu osv. Men det är också mycket oro som försvunnit mer och mer! Nu är jag gravid och jag är förvånansvärt icke-orolig trots enorm trötthet… förra gången tog jag inte antidepressiv medicin alls, nu tar jag min vanliga dos som jag haft i många år…
Sen är jag orolig över en vän med samma diagnos också som slutat höra av sig. Jag och en gemensam kompis till oss får liksom inte tag på henne. Känner mig ghostad. Sånt här sätter verkligen i gång min oro! Ibland är det skönare med en rak förklaring när man har asperger. Samtidigt har hon ju diagnosen själv så hon borde förstå att sånt här skapar oro! Å andra sidan kanske hon inte förstår vad hon gör… så här gör inte ens NT-personer tycker jag – att man inte ens öppnar ens meddelanden. Däremot inte helt ovanligt att relationer rinner ut i sanden… det är så märkligt när det går från intensiv vänskap till ingenting! Allt eller inget, kanske, när man har asperger? Jag känner själv igen mig i svartvitt-tänkande. Liksom antingen är man vänner eller inte. Men att inte få någon respons är jobbigt.

Nu är jag gravid och jag är förvånansvärt icke-orolig trots enorm trötthet

Men det är helt fantastiskt, WOW! Ett stort grattis! 🙂 När är du beräknad att föda? Det var riktigt goda nyheter! 🙂

Vad bra att du mår bra trots tröttheten. Du får ta hand om dig själv och vila och undvika allt som får dig att må dåligt!

Vad gäller din vän så låter det inte bra att hennes beteende orsakar oro hos dig/er. Beteendet kan indikera att det har hänt henne något som kan handla allt från att hon är utmattad, folkmattad (ett begrepp som Tony Attwood använder i sin bok för att beskriva autistisk social utmattning) till att det hänt något som hon kanske inte vill berätta (t.ex. en fysisk eller psykisk sjukdom som kan medföra kognitiv utmattning).

Det kan också vara skillnad om allt hände över en natt (vilket jag tolkar det som att det gjorde eftersom du beskriver att det gick från intensiv vänskap till ingenting) eller om hon tidigare uttryckt att hon känner sig utmattad. Och har hon tidigare gjort så mot andra vänner eller brukar hon vara en person som ger förklaringar? Har hon en ny livssituation, t.ex. börjat på ett nytt krävande jobb eller dylikt? Alla nya krav kan väldigt mycket energi av en autist. Men om hon fortfarande t.ex. använder sociala medier är hon ändå i livet! Eftersom er gemensamma kompis inte heller får tag på henne är hon i alla fall inte arg på just DIG utan det låter som att det handlar om henne.

Jag tycker att även NT-personer gör så här, haha! 🙂 Men svårt att säga vad det beror på! Kanske behöver hon inte själv tydlighet i just sådana här situationer och inte har en aning om att många andra i hennes situation vill ha det? Eller kanske vet hon inte själv vad hon vill och orkar vilket gör att hon inte vet vad hon ska säga?

Vad gäller svart-vitt-tänkande så tänker jag själv inte så när det gäller vänskapsrelationer, men jag tycker att det är helt okej att tänka att man antingen är nära vänner eller ingenting alls. Vissa yrkesverksamma och anhöriga har frågat mig hur de kan få en autist att sluta med sitt svart-vitt-tänkande kring vänskapsrelationer och acceptera att det går att ha bekanta/ytliga vänner utan att dessa relationer utvecklas till något mer. Men jag tycker inte att tänket behöver tränas bort alls om det är en del av vem autisten är och det inte orsakar problem! Jag tycker att det är jätteviktigt att respektera olika tankesätt kring t.ex. relationer för det finns verkligen inget rätt eller fel i sådana här situationer!

Svara

Tack snälla Paula! I slutet av januari blir det så det är ett tag dit men ändå! Kommit till de lite mer säkra veckorna nu… tack, jag ska verkligen försöka ta bort allt som inte är helt nödvändigt att göra just nu… de flesta har avrått mig ifrån att jobba med utåtagerande barn… (det kändes lite märkligt att berätta för ML före dig… det var iofs igår men ändå, kunde inte låta bli att tänka på dig då när jag hjälpte henne med en sak, hahaha!!) 😃
Ja jag vet ju att min vän haft det tufft senaste tiden med flera saker och i juni skrev hon till oss att hon inte orkar ses just nu, helt okej så klart! Men inte så ofta någon inte ens öppnar ens meddelanden – av nära vänner alltså 😃 sen att hon svarar andra öppet på Facebook gör ju att både jag och vår andra vän känner att det är personligt mot oss… jo jag vet att hon raderat/blockerat en del vänner genom åren så det är klart man är lite orolig. Får väl vänta och se och försöka fokusera på annat.
Jag tycker också det är helt okej att vilja antingen bara vara nära vän eller inte vänner alls. Men bara om det är på bådas villkor. Alltså om den ena först säger att det är meningslöst med ytliga vänner och den andra försöker leva upp till det hela tiden (och nästan får dåligt samvete ibland) och sen ändrar sig plötsligt vännen och tycker att det är helt okej att ha mer sporadisk kontakt och själv inte längre lever upp till det där som hen var så tydligt med från början… då kan jag tycka att det blir lite bara på den ena personens villkor. Men man har ju så klart rätt att ändra sig! Dock är jag öppen för allt – bara man vet var man har varann 🙂 och just nu är jag mest bara orolig. Då gäller det ju för mig att göra vad som är bäst för mig så oron inte tar över… men svårt är det. Jag vet inte hur NT-personer gör när de råkar ut för annat här. Skiter de bara i det och går vidare? HÄHÄ!
Tänk om man gjorde så i ett förhållande! Hon som alltid sagt att vänner är lika viktiga som en partner – mer än andra brukar säga faktiskt! Så nu när hon träffat en kille sen ett år tillbaka och bara är mer honom känns det som tomma ord… helt okej prioritera partnern så klart. Men att då säga att de är lika viktiga? Jag kanske tolkar allt bokstavligt.
Alltså hon har ju fått asperger-diagnos men säger att det är ett påhitt med diagnoser så enligt henne har hon ju inte någon diagnos. Så klart helt okej att tycka så också 🙂
Tack i alla fall för ett jättebra inlägg. K-kram!

Jag har sett dig kommentera förut och utgick av någon anledning alltid från att du var man tidigare. Men så var det något du skrev en gång som fick mig att inse motsatsen. Och nu efter den där gravid-kommentaren så står det ju ännu mera klart, haha! 🙂

Om hon är viktig för dig att behålla som vän, så kan du ju bara ge henne lite tid och avvakta. Vill hon fortsätta, så kommer hon nog att höra av sig själv förr eller senare. Annars var det nog ändå inget mer du/ni kunde göra.

Haha! Jaha varför trodde du jag var en man? Haha roligt 😂 tack så mycket, du har nog rätt. Får helt enkelt avvakta. Kan ju inte göra så mycket mer än att skriva och om hon inte öppnar meddelanden nånsin igen så är det väl så. Kanske skickar sms istället när jag orkar. Min nuvarande samtalskontakt sa att jag kan ju ställa frågan rakt ut ”är vi kompisar?”… men vet inte om jag är redo för svaret än 🤣

Ingen aning… 😀 Men jag trodde länge en annan kommentator var kvinna istället och hade fel då med! 😉 De flesta använder ju ganska könsneutrala smeknamn så det inte alltid är så lätt att veta. Själv är jag kille.

Bra råd! Om du verkligen vill veta svaret då, vill säga. Men ofta har folk en tendens att säga en sak och visa något annat. Det är ofta mer hur folk är och vad de gör som man får gå efter.

Och grattis! Du blir säkert en jättebra mamma. 🙂

Haha! Jag kom att tänka på att jag förut trodde att du, Kane, var en kvinna och du rättade mig (vet inte om du minns det)! 🙂 Jag har ingen aning om varför jag trodde att du var en kvinna, jag har ingen förklaring till det men jag hade fått för mig det av någon anledning! 🙂

Kane, tack snälla du!! Det gick inte att svara precis under ditt meddelande, hoppas du ser det ändå! Jag har faktiskt tänkt att du är kille så då hade jag rätt 😃
Ja jag får se när jag är redo att ställa frågan. Vissa med asperger kan ju vara ganska raka. Eller så kanske hon raderar mig från Facebook plötsligt som hon gjort med vissa andra och då vet jag ju.
Tack för att du säger det 🥰

Tja, det går ju inte att veta när de flesta har rätt könsneutrala smeknamn, som sagt. 😉 Finns ju ingen direkt skillnad i hur man uttrycker sig eller är beroende på kön heller då alla är individer. Jag pratar ungefär lika med alla. Aldrig mera ”grabbig” med andra killar eller mera flirtig med tjejer. Oftast mest neutral, vänlig och trevlig med varje person. Uppskattar varma, snälla, empatiska och intelligenta personer av bägge könen.

Ja, det där är rött intressant. I telefonsamtal har jag ofta blivit misstagen för kvinna, vilket antagligen beror på min relativt ljusa röst. I text har det också ofta hänt att jag blivit kallad ”tant” eller dylikt – kanske för att jag grubblar så mycket över saker, jag vet inte?!

Intressant att du blivit kallad för ”tant”. Stereotypen är ju såklart att kvinnor grubblar och oroar sig mer än vad män gör, och bryter man mot den stereotypa normen kan folk ta för givet att man är en kvinna/en man.

I slutet av januari, det är ju ganska snart! 🙂 Så långt är det ju inte till januari. Då kommer du bli mamma i början av 2026. Vad spännande och roligt! Grattis igen! 🙂 Vad bra att du tar bort allt som inte är nödvändigt och jättebra också att du har samtalskontakt.

Om denna vän har haft det tufft och varit utbränd så KAN hennes beteende faktiskt bero på det. Har hon varit utbränd kan hon behöva ta bort alla måsten! Jag tycker själv att det är mer energikrävande att öppna privata meddelanden än att svara på kommentarer offentligt på Facebook. Privata meddelanden kräver ofta mer engagemang och längre svar än öppna kommentarer, och om man är utbränd orkar man kanske inte maila fram och tillbaka. ”Risken” finns ju för att den andra personen svarar om man svarar på dennes meddelande och sedan blir det intensiv mailväxling fram och tillbaka. Och när man börjar mailväxla kan man behöva ta ställning till när man orkar ses (ifall den andra personen undrar det), och det kanske man inte vet och inte orkar tänka på när man är utbränd. Och svarar man inte blir det också konstigt för då kan personen undra varför man läst dennes meddelande men inte svarat. Nu vet jag inte ens om denna tjej är utbränd, men det KAN som sagt bero på det eftersom hon haft det jobbigt. Hon kanske inte läser privata meddelanden alls just nu?

Hon kanske tycker att hon varit tydlig när hon sagt att hon inte orkar ses just nu, men ”just nu” kan ju såklart betyda olika saker för olika människor. För mig kan ”just nu” syfta på en ganska lång tidsperiod, och därför tänker hon kanske inte på att ni undrar vart hon tagit vägen eftersom hon kan uppleva att hon varit tydlig nog. Kanske tycker hon att ni kan vänta lite och hon tänker höra av sig igen när hon orkar ses?

Jag tycker också det är helt okej att vilja antingen bara vara nära vän eller inte vänner alls. Men bara om det är på bådas villkor.

Ja, det var precis så jag menade! Om du inte tycker att dina behov blir tillgodosedda och det bara skapar osäkerhet hos dig får du verkligen fundera på vad du ska göra! Om hon har blockerat och raderat vänner tidigare kan det tyvärr finnas en risk för att hon ofta gör så när hon tröttnar på vänner och att hon inte vill umgås med er något mer. Men jag håller tummarna för att det inte är så! Tur att ni har varandra i alla fall.

Svårt att säga varför hon säger att kompisar är lika viktiga som en partner. Hon kanske menar det men tycker samtidigt att det ingår i livet att ibland byta vänner och att man inte har samma partner och vänner livet ut? Kanske tycker hon att vänner och kärleksförhållanden är lika viktiga så länge de varar? Eller så är det bara tomma ord och hon har ändrat sig!

Jag håller verkligen tummarna för att hon hör av sig igen! Det är jättetråkigt att du behöver oroa dig för detta nu när du är gravid 🙁

Svara

Tack snälla 😊 det är skönt att illamåendet nästan försvunnit, det som du också ”älskar” så mycket 😆 skojar..
Fick faktiskt veta genom vår gemensamma vän att det mest verkar vara VÅR relation som är jobbig. Hon öppnar med andra ord vår gemensamma väns meddelanden. Varför vet jag inte! För att hon inte gillar barn kanske, sist vi träffades fick hon ju veta, haha! Nej men seriöst, hon är ju också allmänt utbränd just nu och verkar inte orkar träffa vår gemensamma vän heller vad jag vet. Men jag föredrar nog ändå att folk läser mina meddelanden även om de inte svarar – att inte ens öppna känns som väldigt oengagerat. Men vi är ju olika ☺️ du har rätt i att med personliga meddelanden kan det bli växling fram och tillbaka vilket man kanske inte vill 😄 och det kan absolut vara så att hon tycker att hon varit tydlig med oss – men jag misstänkte ju ändå att det är mer riktat mot mig. Vore så klart roligare att hära det från henne själv och inte från någon annan. Men hon har ju som sagt ghostat många andra vänner genom åren som hon först kallat för bästa vänner! Sen när det inte passar henne längre – om de tex sagt något hon inte håller mer om – så raderar hon dem bara ur sitt liv utan att bry sig känns det som… är kanske lite upprörd nu men försöker ju mest tänka på hennes dåliga sidor nu som jag slipper haha! 😀 hon pratar ofta om hur empatilöst hon blivit bemött i psykiatrin men verkar inte ha empati själv…. Då menar jag inte att man ska vara vänner om man inte vill utan mest det där att man bara försvinner utan ett ljud utan att förklara sig och låtsas som att det är självomsorg. Alltså att man inte tar ansvar för sina relationer är ju mer självupptaget. Sen att man inte vill ses mer har man ju helt rätt till att känna, så länge det sker på ett schysst sätt! 🙂
Kram till dig Paula!

Vad tråkigt om det är just riktat mot DIG! Det är tråkigt om hon sagt till er gemensamma vän att er relation är jobbig. Det är lite respektlöst faktiskt! Då borde hon ha hållit tyst tycker jag eller sagt det rakt ut till dig. Men har hon verkligen sagt till er gemensamma vän att det är er relation som är jobbig eller är det något er gemensamma vän har läst mellan raderna?

Ja, det är faktiskt oengagerat att inte öppna meddelanden, men jag vet själv att det kan ta energi att öppna och läsa meddelanden för då behöver man ofta ta ställning till det personen skriver. Och då känns det dumt att ha öppnat och inte svara om den andre ställer frågor. Jag tillhör de som tycker att det tar energi att läsa meddelanden, och har hon varit utbränd så förstår jag att man inte orkar! Sedan är hon kanske rädd för att meddelandena är långa för är man utbränd orkar man definitivt inte läsa flera meningar, särskilt om man också har ett jobb. Men det finns såklart olika grader av utbrändhet! Men är man allvarligt utbränd kan personen förändra sitt beteende.

Kanske har hon för avsikt att läsa och svara på dina meddelanden om några månader när hon orkar? Är man utbränd kan man behöva bli egoistisk och sänka kraven. Då kan man behöva prioritera ens eget välmående framför andras, tänker jag, och då kanske man inte orkar ta ansvar för olika saker. Hon kanske har empati i många situationer, men hon kanske inte orkar sätta andras behov före sina egna just nu för då kanske hon skulle göra sig själv illa. Det är samma sak som när man drabbas av en sjukdom. När en kompis till en släkting till mig drabbades av en sjukdom blev kompisen väldigt oengagerad och svarade inte längre på meddelanden, och min släkting tolkade det som att kompisen inte längre orkade p g a sjukdom. Innan dess hade de varit bästa vänner!

Jag tror att det råder olika meningar om hur man ska göra slut med vänner. Vissa föredrar att man säger att man inte har möjlighet att ses medan andra tycker att det är bättre att säga det rakt ut. Men baserat på det du skriver låter det som att denna person har sociala svårigheter. Hon kanske inte klarar av vänskapsrelationer alls i längden utan gör så här förr eller senare med alla. Jag vet inte. Min första tanke var att hon kanske inte ens själv vet vad hon vill/orkar och kommer tillbaka till dig sen när hon har mer energi, men om hon gör så här med de allra flesta kan det vara så att det är riktat just mot dig 🙁 Men hon kanske inte själv tycker att hon har ghostat dig för hon kan tycka själv att hon varit tillräckligt tydlig när hon sagt att hon inte har möjlighet att ses just nu. Hon kanske tycker att hon har förklarat sig? Det är ju väldigt olika hur mycket tydlighet folk behöver, och jag skulle själv se det som en förklaring.

Jag tycker verkligen att det är jättetråkigt att hon har sårat dig med sitt beteende. Precis som du skriver kan det kanske ha med din graviditet att göra med tanke på att hon inte gillar barn. Det är ju inte ovanligt alls att gravida tjejer blir övergivna av sina tidigare kompisar som inte har barn så du är inte den enda som varit med om detta (OM det nu har med din graviditet att göra). Men jag hoppas fortfarande på att det bara rör sig om ett missförstånd och att hon faktiskt har för avsikt att höra av sig till dig i framtiden! Ni kanske kommer att hitta tillbaka till varandra i framtiden (men då kommer du kanske inte vilja det längre)? Och jag hoppas att er gemensamma kompis fortsätter att träffa dig som vanligt.

Så bra att ditt illamående har försvunnit! Jag funderade faktiskt på om du varit illamående för jag vet hur det varit för dig tidigare och att det var jättejobbigt.

Kram tillbaka, och så roligt att höra att graviditeten gått bra! Nu är det inte många månader kvar tills du blir mamma 🙂

Folk har ofta väldigt svårt att förstå att det ska handla om att ge och ta i alla mänskliga relationer… Jag har så många gånger märkt att det bara var jag som gav, alltid var den som hörde av mig, brydde mig, föreslog saker, tog initiativ, bjöd på saker osv. Sen insåg jag att den andra aldrig gjorde någonting. Jag testade då att inte höra av mig, för att ge den andra en chans att göra det och även på kul se hur länge det tog. Då upphörde kontakten helt med varje person. En var det 12 år sen jag hörde något mer ifrån, en annan 24. Tanken på att någon gång höra av sig själva verkade aldrig ha funnits.

Jag tycker de allra flesta på den här bloggen är väldigt empatiska, vänliga, snälla, omtänksamma, lyhörda inför andra och hur de mår, tänker och känner! Nästan för mycket så att ni förbiser er själva och vad ni själva vill och känner. Medan alla andra jag mött genom livet (NT utan diagnos) aldrig brydde sig det minsta och sa och gjorde saker man aldrig skulle gjort själv. Ödmjukhet och självkritik är egenskaper de flesta helt tycks avsakna.

Jag tycker du är trevlig Kane! Det låter som att de tar dig för givet.

Jag tyckte länge som du, alltså att det finns ytterst få som jag kan bli vän med. Den första jag träffade var när jag var 20, den andra när jag var 27 och det slutade inte heller toppen. Men ju mer jag varit i smeten desto fler människor har jag träffat som jag kommer bra överens med, sen kanske det statistiskt sätt är 5% som är trevliga, empatiska, känsliga och intelligenta nog för att jag ska ha det kul och kunna vara mig själv med. Det kan nog anses vara ganska låg i relation till vilken typ procentuell vänskapsgrad de flesta har. Men det är iaf inte 1%, 0.1% eller 0.01%.

Jag skulle gissa på att det finns NT:er som skulle passa dig utmärkt, i min erfarenhet är det ofta mer vänsterfolk med någon typ av akademisk utbildning, konstnärlig läggning och som är emotionellt intelligenta. Detta är ju bara i Stockholm så det finns säkert andra ”typer” som skulle kunna funka som jag inte har upptäckt! Personligen brukar det ofta funka bra med människor som är här som arbetskraftsinvandring eller andra generationens invandrare. Ofta kan dom vara lite mer öppensinade och nyfikna. Det blir också ofta en bra dynamik eftersom jag som vit svensk kan erbjuda dom saker, medan dom kan berätta om sin kultur! Också ett typ av gemensamt utanförskap som kan skapa ett band!

Det jag försöker är att ge inte upp hoppet :), det finns människor därute, men tyvärr är det så i min erfarenhet att för att hitta dom behöver jag stå ut med resten och bli lite brutaliserad. Det suger och är inte idealt!

Också @Paula, säg till om jag svarar för mycket på andras kommentarer. Jag tycker mycket om att göra det! Jag vill inte överträda min befogenhet som bloggkommenterare 🙂

Och det finns andra digitala alternativ att vara social digitalt!
Det går att använda discord, som består av att en eller flera skapar en server för ett ändamål som tex autism, filosofi, hbtq, debatt, matlagning eller datorspel. Finns massa internationella autismservers och det är socialt accepterat och inte helt ovanligt att det finns folk som är 40, 50+.

Bra råd, Jakob! 🙂 Och jag är säker på att Paula inte tycker du skriver för mycket heller – det är ju det kommentarsfältet är till för, att kommentera, diskutera och stötta andra! 😉

Bortsett från de där enstaka belackarna som har kommit och gått, så har det alltid varit ett väldigt vänligt klimat här! Väldigt annorlunda mot för på många andra bloggar och forum, där folk ryker ihop för jämnan och det är ett betydligt hetsigare klimat och språk. Men där skulle jag aldrig kommentera heller. Tyvärr tror jag att det är betydligt vanligare, att folk är på det sättet. Det är min erfarenhet. Därför är det här ett fantastiskt ställe!

Jag tycker att det är jättebra att du svarar på andras kommentarer Jakob, och det var ett jättebra svar du gav till Kane! 🙂 Ibland svarar jag kanske inte på alla kommentarer när kommentaren är ett svar på någon annans kommentar, men jag blir alltid glad när det uppstår diskussion på bloggen och ni kommenterar varandras kommentarer. Så fortsätt med det! 🙂

Svara

Usch så tråkigt att läsa. Känner igen det där med vissa personer. Men det är lite blandat, vissa har varit NT och vissa haft diagnos. Håller med om att många här (eller iaf många med autism) har väldigt mycket empati till skillnad från vissa NT-personer!

Vad tråkigt att du haft den erfarenheten i vänskapsrelationer! Ibland vill den ene bara vara bekant medan den andre vill bli nära vän, och då är det lika bra att kontakten upphör när det är obalans i relationen, precis som det skedde i ditt fall. Jag förstår att du var besviken, och jag hoppas verkligen att du hittar goda vänner i framtiden.

Jag blir jätteglad att du tycker att alla här på bloggen är empatiska, och jag håller helt med! 🙂 Jag hoppas att alla här på bloggen känner att man får vara precis som man är när man kommenterar.

Svara

Tack fina Paula!
Ja, respektlöst av min ”vän”. När jag sen skrev till henne och frågade om något inte kändes bra just mellan oss skrev hon bara ”jag har bestämt mig för att svara när jag har tid och ork” typ. Det är ju ingen förklaring precis. Så jag skrev igen att jag ändå tror att det handlar om något mellan oss. DÅ skrev hon om några saker som inte kändes bra. Jag fick typ dra det ur henne. Det som blir konstigt är ju att hon alltid tyckt att man ska prata direkt med varandra. Jag ville dock inte säga till henne att vår gemensamma vän hade sagt det också (även om jag anat själv). Hon gjorde ju det för min skull så att jag skulle få veta efter att jag undrat i några månader… ❤️ har inte lust med något triangeldrama heller – det känns som mellanstadiet, haha!
Jo det är sant! Jag förstår att man gärna undviker att öppna meddelanden – särskild om det pågår en konflikt. Just nu har jag inte kollat hennes eventuella senaste svar då jag inte orkar gå in totalt i ”bråket” utan jag tar ett meddelande i taget och vilar emellan och tänker på annat. Har ju också viktigare saker att tänka på just nu – även om det känns jobbigt och sorgligt att det blivit som det blivit.
Däremot så om det bara är vanliga ”glada” meddelanden så tycker personligen att det är roligare om folk öppnar och läser även om de inte svarar – då har de ju ändå läst. Men jag förstår samtidigt vad du menar och vi är alla olika! Är man riktigt utbränd är det ju verkligen inte konstigt att inte svara eller ens orka öppna! Förra året mådde jag såg dåligt att jag knappt kunde äta och det är väldigt olikt mig… och då ville min ”vän” ta en paus – när jag var mitt i en kris (fått missfall), vilket jag var besviken på henne för. Hon skrev sen efter nyår att det tagit energi att ha kontakt för att det hade varit mycket negativt. Men att ha en kris är enligt mig inte samma sak som att vara negativ vilket jag också skrev nu. Det är säkert så att hon mår för dåligt för att ”ta hand om andra” när de är i kris. Men då borde det vara på lika villkor. Hon mådde jättedåligt själv för flera år sen och även om det blev mycket tungt kände jag inte att jag ville ta paus för det! Jag fanns där då så jag hade hoppats att hon hade funnits för mig förra året. Men nu skrev hon att hon tycker att man ska glädjas åt varandra – så klart ska man det, men vänskap är ju också att ställa upp tycker jag… så det är ju inte bara hon som är besviken nu utan jag har varit besviken länge på det där men jag har svalt mycket för jag har tänkt att det är hennes asperger. Blir dock svårt när hon inte tycker hon ens har asperger 😁 då menar jag inte att sakna empati men kanske svårt ibland att förstå… jag upplever henne som väldigt självupptagen. Tur ändå att ”min” präst fångade upp mig när jag mådde som sämst. Då var faktiskt vännen med i kyrkan och även hon mådde dåligt då. Sen var det dock bara jag som började i samtal 😉
Men du har rätt – jag tycker verkligen att hon har sociala svårigheter och hon brukar säga upp kontakten med vänner tydligt, tex genom att radera på Facebook. Så brukar man ju inte göra utan mer låta vännen vara kvar där även om man inte ses längre. Kan dock förstå att man vill bli av med en vän även där och markera om man är riktigt besviken. Det kan ju vara ett sätt att gå vidare. Men hon har gjort det så många gånger med olika vänner.
Det är så klart helt förståeligt att hon inte svarar om hon är utbränd men jag kände på mig att det har med oss att göra och så var det ju ☺️ hon är ju engagerad i så mycket annat och även svarar vår gemensamma vän. Sen är så klart alltid konflikter jobbigare att ta tag i! Särskilt om man redan är utbränd.
Haha jag frågade chat gpt (den ultimata terapeuten 🤣) om det är vanligt att göra slut på ett rakt sätt med en vän och jag fick svaret att det INTE är det. Men fick också förklaringen att det är vanligare om man har autism då man vill veta var man står och man tycker det är jobbigt med gråzoner.
Sen tänker jag att eftersom jag ofta har djupa och nära vänskapsrelationer blir det också större risk för riktiga bråk och då måste man ”göra slut” mer tydligt precis som i en kärleksrelation. Tänk om man lät en kärleksrelation rinna ut i sanden och inte sa tydligt att det är slut? Haha!!
Jag tycker att hon är rätt småaktig så jag är inte just nu så intresserad av fortsatt vänskap… det blev lite på hennes villkor nu på slutet, liksom. Eftersom hon tidigare varit tydlig med hur hon vill att vänskap ska se ut – att den ska vara väldigt nära – och nu inte tycker så längre, så blir det som att jag också måste ändra mig efter hur HON för tillfället känner. Jag har försökt anpassa mig men det är också jobbigt att trippa omkring på tå.
Om hon nu verkligen skulle vilja reda ut alla missförstånd (det finns ju många bra saker också och mycket som jag saknar och ingen är ju perfekt) så är jag ju öppen för det, men det verkar hon inte vilja och jag har ingen lust att tjata heller och då slipper jag ändå de sidor hos henne jag inte gillar, haha!!
Tack! Nu ska jag på ultraljud och är jätteorolig att graviditeten inte fortskridit som den ska! Apropå oro! ☺️
Kram och du behöver inte svara på allting ❤️ det blev rätt mycket!! 😀

Åh nej! 🙁 Jag hade hoppats på att hennes beteende skulle ha med din graviditet att göra och att hon skulle komma tillbaka senare och vilja träffa dig på dina ”barnfria” dagar. Men då är det alltså inte så, förstår jag 🙁 Vad bra att du inte förrådde er gemensamma vän, det gjorde du helt rätt i tycker jag! Om du inte håller med det din f.d. vän skrev om dig kan du bara strunta i det, tycker jag!

Hoppas du och den gemensamma vännen kommer att fortsätta ha kontakt och träffas som vanligt! Vem vet, om du väntar några år är det inte alls omöjligt att din före detta vän kommer att ”göra slut” med er gemensamma vän också med tanke på att hon gjort så vid upprepade tillfällen med väldigt många.

Det är faktiskt inte alls ovanligt att någon har ovanligt starka åsikter och värderingar men sedan inte lever upp till dessa själv när det kommer till kritan. Det är ett vanligt mänskligt drag och en psykoanalytiker skulle kalla det för en psykologisk försvarsmekanism som heter reaktionsbildning. Det är därmed inte alls ovanligt att någon som har ovanligt starka åsikter om något (t.ex. ärlighet, trohet, artighet, pålitlighet o s v) inte lever som hen lär. Det beror på att en sådan person har ett behov av att intala sig och andra att hen har egenskaper hen inte har för hen har inte erkänt för sig själv att hen själv inte alls är sådan!

Därför ska man aldrig lita på att en person som har ovanligt starka åsikter om t.ex. ärlighet är ärlig själv, oavsett vad denna person säger och oavsett hur övertygande hen låter. Personen kan nämligen låta extremt övertygande och ha en massa argument om varför hen tycker att ärlighet är viktigt. Sedan gäller detta såklart inte ALLA, men det är inget ovanligt fenomen alls! Jag är därför inte förvånad över att din före detta vän sade en sak men inte levde som hon lärde. Jag tycker inte att man ska lita på någon fullt ut, men samtidigt ska man såklart inte vara överdrivet misstänksam heller. Lagom är bäst, typ! :))

Vad bra att du vet vad du söker i vänskapsrelationer! Det är olika vad man tycker angående hur mycket man ska ställa upp i vänskapsrelationer. Vissa tycker inte att man ska det utan mest dela roliga stunder med vännerna och andra tycker att det är jätteviktigt att ställa upp i vått och torrt. I många av mina vänskapsrelationer i Finland var det vanligt att man INTE ställde upp och att man inte ens berättade så detaljerat om sina problem för de andra för att inte belasta någon, och för mig var det helt okej! Och nu när jag är äldre skulle jag inte ens ha energi för att ställa upp i privatlivet för jag lyssnar mycket på andras problem på jobbet!

Dock upplever jag att det är vanligare att kvinnor vill att deras vänner ska ställa upp än att män vill det (men självklart är det olika, många av mina finska vänner var tjejer och de tyckte inte att man skulle prata alltför mycket om sina problem med vännerna!) Jag tycker definitivt att du ska hålla fast vid dina principer eftersom du vill att dina vänner ska ställa upp, och jag vet också att du tycker att det ska vara ömsesidigt. Du tänker helt rätt, tycker jag!

Du och den här tjejen hade nog helt olika förväntningar på vänskapsrelationer, men jag tycker inte att DU ska behöva ändra på dig själv för det. Ibland märker man förr eller senare att man inte funkar ihop och att man inte passar som vänner. Du har till och med anpassat dig efter hur hon har blivit, men det hade du verkligen inte behövt göra! Många vänner växer ifrån varandra just av anledningen att någon har förändrats, men det är inte vanligt att någon ändrar sig utan då går man bara vidare åt var sitt håll. Och ibland hittar man tillbaka till varandra vid ett senare tillfälle och ibland inte! Jag tycker att du har gjort det du har kunnat, och jag förstår också att du inte är intresserad av fortsatt vänskap. Jag hoppas att du har andra vänner som allt funkar med, men det tror jag att du har! 🙂

Haha, enligt min erfarenhet har CHAT-GPT helt rätt! Enligt många neurotypiker är det ”autistiskt” att göra slut med vänner på ett rakt sätt. Många neurotypiker växer ifrån sina vänner och bara slutar höras om någon inte längre vill ha kontakt, men många autister ser ingen skillnad mellan vänskapsrelation och kärleksrelation när det gäller att ”göra slut”, haha! Det är iaf min erfarenhet, men alla är ju olika! 🙂

Jag har faktiskt träffat flera vuxna som har sagt att de inte vill ha nära vänner eftersom nära vänskapsrelationer sällan fungerar i längden i vuxen ålder. Och att alla bara blir besvikna på varandra när folk har olika förväntningar och att många inte är pålitliga, inte vill vännerna väl och inte önskar innerst inne att vännerna ska vara lyckliga och ha framgång i livet. Och att vänskapsrelationer fungerar bättre hos barn eftersom barn är mer formbara än vuxna. Om detta påstående om vänskapsrelationer hos vuxna är sant eller inte låter jag vara osagt, men jag menade bara att du inte är den enda som blivit besviken i vänskapsrelationer ❤️

Vad spännande med ultraljud, jag hoppas att allt gick bra! ❤️ Jag håller tummarna! Massor av lycka-till-kramar 🙂

Svara

Ja, så är det. Först och främst är det alla praktiska vardagsbekymmer som skapar mycket stress och oro, sedan min ljudkänslighet – jag låg och skrek hela natten i natt – och sen är det all interaktion med andra ovanpå det. Alla som inte svarar svarar skapar enormt mycket ångest. I många sammanhang är jag dessutom beroende av att få mycket god kontakt och bli omhändertagen lite grann och sedd – det är mycket viktigt för mig för att jag ska känna mig trygg, lugn, avslappnad och må bra och känna mig tillfreds – men oftast kan jag tyvärr inte få det. Så jag hoppas fortfarande att få en dräglig tillvaro någon gång i framtiden så att jag kan ägna mig åt sådant som studier och musik och att inte varje dag ska vara en evig kamp så att jag ska kunna må lite bättre, vilket är nödvändigt om livet ska fungera. Folk säger ständigt ”det kan inte vara perfekt”, men många av oss autister behöver ju förutsägbarhet, ordning och trygghet för att fungera och det hjälper föga att livet inte ser ut så.

Vad tråkigt att du var så stressad att du skrek hela natten! Jag hoppas också att du får det bättre i framtiden och att du får det stöd det behöver. Precis som du skriver handlar det inte om en önskan att ”allt ska vara perfekt”. Allt behöver såklart inte vara perfekt, men däremot vill vi autister – precis som neurotypiker – må bra och ha en fungerande tillvaro!

Svara

Hög känslighet kan såklart också vara positivt på flera olika sätt. Jag har alltid behövt fly vardagens kaos in i något som är renare, mera logiskt och mer förutsägbart och inte lika smutsigt och rörigt som mellanmänskliga relationer- genom att exempelvis komponera musik.

Ja verkligen! Alla personlighetsdimensioner i femfaktorsmodellen kan vara positiva eller negativa egenskaper beroende på situationen!

Svara

Jag oroar mig mycket för saker och ting, samtidigt som jag vågar en del som andra tycker är farligt. T. ex har jag tältat ensam och går ofta ensam i skogen. Det är trots allt vanligare att kvinnor blir utsatta för våld av män de är eller har varit i en relation med än av främmande människor i skogen. Jag har även hållit på med ridning fast det är en farlig sport.

När det gäller världsläget tycker jag att det är högst motiverat att oroa sig.
Ökande upprustning och fascismen sprider sig, klimatförändringar, miljögifter och ett massutdöende av arter.

Jag är ofta i skogen och plockar blåbär, men eftersom jag alltid befinner mig relativt nära bostadsområden och motionsspår är jag i princip aldrig ensam i skogen. Jag hade inte vågat tälta i skogen dock, men det beror på att det på 1960-talet hände ett par uppmärksammade mord i Finland där unga tjejer som tältade blev mördade. Mamma pratade ofta om dessa mord under min uppväxt, och ett av dem hade faktiskt skett nära badstranden där jag brukade bada.

Men du har faktiskt helt rätt i att kvinnor oftare blir utsatta för våld av män som de haft nära relation med än av främlingar. Om jag minns rätt (kan dock ha fel!) så löper män en större risk än kvinnor att bli överfallna utomhus av främlingar. Det är nog ganska riskfritt att tälta i skogen i Sverige, men jag är så ängslig av mig att jag inte skulle våga!

Svara

Nu menar jag inte att försöka få dig att vilja tälta ute – det får du göra som du vill, men rör det sig om så extrema och så ovanliga brott så är det inget man kan gardera sig mot alls. Det lär nog vara betydligt större risk ute på stan bland folk att bli knivhuggen eller skjuten än när man är ensam någonstans – i synnerhet sent på nätterna. Nu kan såklart unga kvinnor med fördelaktigt utseende råka ut för obehagligheter som pizzabagare som kommer med blommor och sedan försöker igen trots upprepade nej och jag är ju inte kvinna så det där ska jag inte uttala mig alltför mycket i. Våldtäkter är nog betydligt vanligare om det rör sig om en dejt eller om det är i stadsmiljö, som i en park. Men mord är ju ytterst osannolikt – i synnerhet rena vansinnesdåd. Sen är det ju större risk för sprängattentat om man är på en flygplats än sitter hemma i sin lägenhet naturligtvis. Annars är det ju om man signalerar att man har pengar som risken för överfall ökar och det gör man nog inte om man tältar. När jag fått inbrott har tjuvarna aldrig tagit min vandringsutrustning trots att den kostar väldigt mycket. Folk känner nog helt enkelt inte till det.

Jag har ju vandrat hundratals mil och jag tycker det är obehagligt när folk upptäcker mitt tält – men det är ju mest för att jag vill vara ifred; jag försöker alltid vara så diskret jag kan. Det mest skrämmande var nog när några ungdomar kom fram och började sparka och slå på tältet en gång. Men annars är det ju djur som skrämt mig rejält vid flera tillfällen. En älg som sprang förbi precis utanför, hjortar som jag befarar ska trassla in sig i tältlinorna och aggressiva grymtanden och morranden från djur jag inte kunnat identifiera men som varit alldeles i närheten av tältet. Jag tror inte det rört sig om vare sig varg eller lösa hundar. Hundar är för övrigt riktigt otäcka. Det har hänt att en hund gett sig på mitt tält.

Men grejen är ju att när jag är i tältet är det ingen som kan veta om där är en ensam man eller kvinna eller ett par.

Du har rätt i att risken är liten, men OM det skulle vilja sig illa är konsekvenserna stora, och den risken är jag inte villig att ta. Så tänker jag! Jag tänker också att ju mer oförsiktig man är desto större risk har man att råka ut för ett brott. Nu försöker jag inte få dig att sluta vandra för jag vet att du tycker om det, och jag dömer inte heller ut människor som gör andra val än jag. Men jag vill undvika onödiga risker för då är chansen ÄNNU större att jag får ett långt liv.

Svara

@Mika
Jag googlade ditt namn för några månader för jag var osäker på om du var man eller kvinna, men det hjälpte inte! Jag tror jag lutade mot att du var en kvinna!

Det är ganska roligt för när jag spelade en del world of warcraft för 2 år sedan hade jag en kvinnlig karaktär med ett feminint namn, och eftersom jag är ganska mjuk och säregen hade folk svårt att placera mig hahaha. Massa manliga nördar som kliar sig på huvudet: ”Ska jag flörta och vara tillgiven med den här personen eller inte?” hahaha

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *